1、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

2、今天上班路過一個散打訓(xùn)練班。忽然想起原來學(xué)散打的時候有一次和別人打賭，賭我用高鞭腿能不能踢到他腦袋。當(dāng)時是冬天還穿著毛褲，腦袋一抽抽，直接上腿。結(jié)果因為褲子太厚，左腿踢的時候直接把右腿也帶起來了，直接整個人啪躺地上了，一臉蒙逼。

3、天鵝飛去鳥不歸，慎字去心情更潔，三星拜月表真誠，白勺相依愛無瑕，以身相許寸心知，射雕英雄留美言，人爾結(jié)合傳佳話。（謎底：我真心的謝謝你）

4、人事經(jīng)理：不好意思，你的專業(yè)和我們招聘的職位不是很對口！應(yīng)聘者：啥叫不對口？難道當(dāng)還得是“”這個專業(yè)的嗎？

5、一美女手拿一氫氣球上公交，人多空間小，一個急剎車，氣球在美女胸前被擠爆，美女很是尷尬，旁邊一聲音飄來，兩球相碰軟者爆。

6、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認(rèn)真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎？”女友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意！”朋友感動得差點(diǎn)流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”

7、“聽說了嗎？老陳病了，醫(yī)生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準(zhǔn)備準(zhǔn)備，咱們馬上發(fā)請貼請他赴宴�！�

8、甲：等一等，我有一個天大的秘密要告訴你。乙：快說，什么秘密？甲：我發(fā)現(xiàn)，德高望眾的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲著！

9、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點(diǎn)火蓋上鍋！2、鋤禾日當(dāng)午，啥都不靠譜。閑來沒事做，不如斗地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！

10、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罷！爸爸問道：你說什么？兒子道：好了，現(xiàn)在它不叫救命了。

11、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠��！

12、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”

13、你已經(jīng)知道B2轟炸機(jī)是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！

14、有錢的不征婚，被人征了，有權(quán)的不征婚，被預(yù)定了，有房有車的不征婚，早有對象了，單身的你也不要再找了，出來征婚的，我已經(jīng)不錯啦，結(jié)合苦難夫妻，就此生活繼續(xù)吧。

15、記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生�，F(xiàn)在都死光了哎。”

16、老婆花巨資做了整容。數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”

17、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！

18、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落？而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。

19、大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

20、我的主角光環(huán)是我經(jīng)常占便宜，上學(xué)那會兒，下課無聊，玩著手機(jī)，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任。

21、親愛的，你不要問我近況如何？我憔悴得仿佛和這朵花一樣。若是你見了它忍不住落淚，就請你把淚滴在花上�；▋旱媚阊蹨I滋潤，枯槁的它也許會有復(fù)蘇的一天。

22、獎券里印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張后，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么？是牲口都有獎！

23、你比鏡子還能反映人的缺點(diǎn)比莊子還博學(xué)多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

24、老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！大偉：你根本不懂自己和小虎！

25、母親：你不在時，你養(yǎng)的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預(yù)感，昨晚我復(fù)習(xí)地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。

26、電信、移動、聯(lián)通。微博又讓你們仨賺了。13億國人的生意就你們仨做，手機(jī)上網(wǎng)流量資費(fèi)還那么貴，你們仨好意思嗎。我們上個網(wǎng)容易嗎？

27、一朋友姓萬，老婆姓范，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名范二！這奇葩又時尚的一家人。

28、當(dāng)你厭惡你身邊的人，你表達(dá)厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮斗，有機(jī)會了離開他們。那樣，他們就永遠(yuǎn)從你的生活中消失，和死了差不多。

29、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認(rèn)自己是驢嗎？

30、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭�！蔽耶�(dāng)時腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”

31、什么路窄得不能走？什么路越走越暈乎？什么路人人夢寐以求？什么路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。

32、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”

33、小國向大國宣戰(zhàn)，并說自己有1萬軍隊，大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天，小國妥協(xié)了，理由是：我們國家太小，容納不下那么多俘虜。

34、我怎么忍心眼睜睜看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。

35、剛才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪著我說：“來來來，你再吼一下我聽聽！”作為大老爺們我能怕這個？于是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你！我愛你！我愛你！我還就吼了你能把我咋的？”

36、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎么辦？：我說你怎么那么傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。

37、以關(guān)心老婆為榮，以忽視老婆為恥；以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥；以贊美老婆為榮，以批評老婆為恥；以順從老婆為榮，以頂撞老婆為恥；以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥；以誠實專一為榮，以沾花惹草為恥；以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。

38、全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇?biāo)廊�；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

39、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！

40、廣志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年紀(jì)就做出這種事？說！這些照片那里來的？”小新：“在你的抽屜拿的”。

41、當(dāng)女人買了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：這件衣服可以完美搭配家里的褲子，鞋子和包了。而女人的實際意思是：有了這件衣服，現(xiàn)在我能隨意再買一些褲子鞋子和包了。

42、蛇對象說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這么兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”

43、女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小伙喊：湖里不準(zhǔn)游泳，女郎道：為什么不在之前告訴我？小伙子說：這里沒規(guī)定不準(zhǔn)在湖邊服。

44、一老太揀到7000元錢，交到了局，大感驚訝，紛紛獻(xiàn)上溢美之詞。老太說：我還沒吃飯呢，請借我一元錢，讓我去買兩個饅頭。眾十分感動，紛紛掏錢捐款。老太一一謝絕，只拿了一元錢走了。送走老太，含淚把7000元分了。

45、我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，所以，和我一起結(jié)婚去，我請你，怎么樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那么你就只好請我吃麥當(dāng)勞哦！

46、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準(zhǔn)時準(zhǔn)點(diǎn)；放狗實非我愿，莫太貪婪；牧場不能空閑，動物滿園；寂寞無處排遣，農(nóng)場是咱精神樂園！

47、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴(yán)，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽！

48、朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機(jī)上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發(fā)了兩百多條”。

49、好好學(xué)習(xí)，天天向上，三年之內(nèi)，你別搞對象關(guān)鍵是你長的那糟樣，不過除了丑點(diǎn)，你也沒別的強(qiáng)項！

50、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”

51、現(xiàn)代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產(chǎn)霸占，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍著我轉(zhuǎn)！

52、小時候，看見哥哥在打飛機(jī)，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰會練武術(shù)，我便上去了。

53、爸爸：兒子，你已經(jīng)四歲了，我想把你送去幼兒園全托。兒子：不行。爸爸：為什么？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。

54、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣合力向前進(jìn)呢？”妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”

55、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�

56、我以45度角仰望你，望著你那高大挺拔的身材，威嚴(yán)不動的站姿，一副泰山崩于前而不亂的模樣。我想說的是，你怎么能這么淡定呢？電線桿！

57、家住農(nóng)村的司機(jī)為討好局長，從自家?guī)�來青玉米給局長拜年。局長客氣地說“這多不好，讓你破費(fèi)了”司機(jī)說“這不算什么，在我們那兒這玉米都是喂豬的�！�

58、急診室里，醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”

59、一位同學(xué)苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉——倒——-！

60、男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調(diào)教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶著他。而他有了新歡的時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大群，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當(dāng)男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子！玩兒去吧！

61、約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結(jié)婚了！女子：天涯何處無芳草？會有人適合你的！男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？

62、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！

63、一只螺被埋進(jìn)了池邊的淤泥里，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥里。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？

64、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎么到現(xiàn)在都沒生小孩呢？

65、成功男人的標(biāo)準(zhǔn)：3歲，能不尿褲子；5歲，能自己吃飯；20歲，能打籃球；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，能打籃球；70歲，能自己吃飯；80歲，能不尿褲子。

66、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

67、直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，?力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶！

68、今日5吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風(fēng)怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風(fēng)流倜儻之男兒，江湖飄搖經(jīng)年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！

69、很早以前，一蘇聯(lián)人移外，行李箱里放了張大幅斯大林肖像，海關(guān)檢查員問他什么意思？答：“這是治我思鄉(xiāng)病的，我一看到他就不想回蘇聯(lián)了”。

70、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙”！

71、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

72、都說打是親罵是愛，不打不罵豈不就是不親不愛？為了表達(dá)我對你的深情，所以我決定，沒事打打你咬你兩口，閑來無事罵罵你斗斗嘴。你看，我很重視你吧！

73、“露絲，嫁給我吧�！薄拔遗挛遗洳簧夏�，我曾經(jīng)有一段刻骨銘心的慘痛經(jīng)歷。”“說出來吧，不管是什么，我都能接受�！薄敖芸��！薄敖拥亩鄦�？”

74、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干嗎想長壽？

75、天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知，只見豬頭和白癡，盯著手機(jī)讀此詩。

76、媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美！”

77、女友：你一生中啥時最貧窮？男友：剛出生時。女友：為什么？男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光拉扯大的。”

78、今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了？她說做了一個夢。夢到我?guī)е�一個女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰！你做的夢我怎么知道是誰？

79、一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事�！边B長不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了！還說沒事！”

80、有一個穿著泳裝的女人，她在松軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發(fā)現(xiàn)她的身后竟然沒有腳��！這是為什么？（她是倒著走的）

81、自從有了你，我就成了“沒心沒肝”的人，因為我的心我的肝都被你“偷走”了……

82、一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這么小為什么就學(xué)抽煙？小男孩很嚴(yán)肅地說：唉，祖國還沒統(tǒng)一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。

83、爸爸有個測謊器，他問小明數(shù)學(xué)成績?nèi)绾�，小明說A，測謊器響了；又說B，機(jī)器也響了！爸爸怒了：我以前都是得A的。這時測謊機(jī)翻倒了！

84、“我想買輛坦克�！薄澳蔷唾I唄�！薄百I不起啊，那么貴。”“拿信用卡刷呀�！薄八⒘诵庞每ㄒ�還的，還不起怎辦？”“怕什么，你有坦克�！�

85、現(xiàn)在的情侶怎么回事，喜歡問：“我以后要是變成丑八怪你還會愛我嗎？”這不廢話么，你現(xiàn)在也沒好看到哪去啊？

86、老婆拿著鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是涂臉，問我好不好看？我說差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不開心了：你知道個毛！我就挖苦她：再照下去要現(xiàn)原形了！“那我先把你壓扁了！”

87、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

88、神�。≌�?zhí)嫖宜鸵粋�西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發(fā)短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮！

89、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當(dāng)然要能屈能伸，能上能下。”最后，他為我紋了一只跳跳虎……

90、千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？

91、一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽�！卑趾蛢鹤釉谒�覺，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日語，長大就懂了！”