“數(shù)學(xué)課是什么感覺？ ” “知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”@逗比尸妹

“你為什么要甩我？”襯衣對洗衣機吼道。

我走進一家理發(fā)店。沒等理發(fā)師開口我就說：“不辦卡，有女朋友，一年逛兩次海瀾之家，屬馬的，我爹退休了，養(yǎng)一只狗名字叫旺財，稍微剪短點就行。好了請開始吧�！备杏X理發(fā)師現(xiàn)在很痛苦的樣子！@陳年老尿

關(guān)于做家務(wù)這件事，我老婆總是對我說“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下頭...@聽棠

我朋友在新街口，看到迎面走來一個裊裊婷婷，見之忘俗的美女，一陣清風(fēng)拂過，美女輕撫秀發(fā)，如飄柔廣告，此時，美女開口了：這個吊風(fēng)，大得一比。

西門慶武松和武大郎站在窗前聊天，忽然看到對面有個女的在洗澡，武大郎趕緊跑了出去。西門慶對武松說:你哥挺害羞的啊，武松說害羞個吊，可能是搬蹬子去了。

@菲特泰斯塔?莎：天哪�，F(xiàn)在住的那棟樓有家人，貌似他家媳婦懷孕了，然后說wifi有輻射，影響他家媳婦的健康，逐家逐戶敲門叫我們不要用wifi……今天上來敲了我四次門。。。我的wifi已經(jīng)關(guān)了廣播都。。結(jié)果他家不信，說要進來看我有沒用無線路由。。。什么時候有人組織散步要求停用wifi，我也不會覺得驚訝了。。。
@寧死不屈大貝當(dāng): 如果是我，我肯定一把開上20個ssid，名字就叫“老子1206，不服來戰(zhàn)”，“我開wifi關(guān)你毛事”“是WiFi，不是wifi，土鱉”，“老子核動力WiFi，你咬我啊”，“軍用高功率WiFi，閑人回避”，“有能耐你生個阿童木”，“隔壁老王都不心疼，你急個屁啊”

長大的感覺就好像是??你開始是個嬌嬌的小公主，每天等著牛逼的王子救你脫離苦難，但是來的250太多了，最后你忍無可忍拍案而起，自己撕了裙子，劈死暴龍，然后這個世界就特么清靜了……?(?-?)? @ 7醬

你永遠(yuǎn)都不會知道你身邊的哪個好友會成為下一個代購！��！

我不知道有個二貨女朋友是福還是禍，剛跟她去公園散步，遇到一班劫匪，我嚇的半死，她好像還很興奮，拿出手機就走到劫匪跟前自拍，劫匪也傻了，我騙劫匪說：這是我妹妹，腦子小時候摔壞了。劫匪居然業(yè)界良心發(fā)現(xiàn)放了我們，回到家我看女友的朋友圈更新的是：哇塞，我遇到劫匪了，么么噠

離開你之后，我真的好想你，還記得那時我們一起去吃飯，點了一盤烤鴨，那個烤鴨烤得外酥里嫩，一咬開酥軟的鴨肉，肉汁就噴涌而出，再蘸一點店家秘制的醬汁，甜辣的滋味在嘴里久久不肯散去…… @三吼君

火車上有人賣東西，A：你便宜點嘛！B：這個不能便宜的，我們是統(tǒng)一價！A：不給便宜，那你送點東西嘛。B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

醫(yī)院的一個廚師生病住進了醫(yī)院，這天護士給他打針。 廚師一看是個大頭針，感覺會很痛就大叫著讓護士換個小針頭。 “我是故意拿個大針頭的，上次你給我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小針頭給你打針別人會說我故意報復(fù)你！”護士大聲說。

好可愛的玉米！

女同事：“你們說如果眼淚流下來，會怎么樣？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會滴腳上的啦�！� 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就干了�！�

“我和你媽媽同時……”，“閉嘴！我和吳彥祖同時掉進水里你先救誰？！”@叫獸易小星

第一節(jié)物理課，老師說關(guān)于折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準(zhǔn)插的，那么應(yīng)該插魚頭呢還是插魚尾呢？然后就有一同學(xué)接到“插魚尾！插魚尾！”緊接著全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學(xué)問“大家都回答，你為什么不張嘴呢？”這位同學(xué)憋的滿臉通紅說：“我叫余偉！”

今天辦公室里的幾個老前輩都在聊自己孩子的孝心，有的給自己爹買LV，有的給自己媽送PRADA。突然科長頓了頓說：“金錢不能代表什么，我女兒每天早上都送我到家門口。今天早上我出門，我女兒沒睡醒，還堅持送，走時她說「先生慢走，下次再來啊�！构�哈哈哈我閨女真逗！”當(dāng)時辦公室的氣氛就凝重了。

老板辦公室的魚全死了！老板問，怎么會事！我一個牛逼同事！事情是這樣:早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里面的魚，集體跳舞，大概持續(xù)兩三分鐘，在后來就變成仰泳了！老板:到底怎么回事？ 同事：漏電了！